Как сохранить хорошие отношения после развода?

Здравствуйте, в этой статье мы постараемся ответить на вопрос: «Как сохранить хорошие отношения после развода?». Если у Вас нет времени на чтение или статья не полностью решает Вашу проблему, можете получить онлайн консультацию квалифицированного юриста в форме ниже.

Для выполнения этого упражнения важно, чтобы после расставания прошел как минимум месяц (а лучше больше), иначе вы еще можете оставаться на стадии злости на партнера. Подождите момента, когда при упоминании его имени хотя бы перестанет дергаться глаз.

1. Не нуждающийся человек – это тот, который не цепляется за других людей, склонен больше отдавать, нежели получать и никогда ничего не ждет от этой жизни! Стремитесь им быть.
2. Не нуждающийся человек не думает о том, что у тебя появится в будущем (даже если есть гарантия 99%, ты не говоришь другим). Ты можешь сказать: «Да у меня есть такие планы…». Ты собираешься это сделать, но ты не живешь этим.
3. Ты берешь то, что у тебя есть на данный момент, но никогда не ждешь, что у тебя что-то случится в будущем – хорошее или плохое. Это бесполезно.
4. Те вещи, за которые ты можешь цепляться в жизни, могут быть настолько эфемерны и разрушаемы.
5. Твоя реальность не должна быть основана на чем-то внешнем!

Упражнение, в котором мы будем оценивать завершившиеся отношения с точки зрения их гармоничности для вас. Поищем, в какую сторону в них были перекосы — и подумаем, как не допустить подобного в будущем.

Ниже приведены действия, которые «уравновешивают» друг друга по смыслу (представьте, что они лежат на чашах весов). Ваша задача — вспомнить и проанализировать, чего в ваших отношения было больше, как вы себя чаще вели?

Подчеркивайте то, чего было больше (или что происходило чаще). И ничего не подчеркивайте, если был баланс (вы ничего не можете определить как «больше» / «чаще» — было или поровну, или не было ни того, ни другого).

Итак, приступим: «В отношениях я …»

• больше уделял(а) внимание себе / больше уделял(а) внимание партнеру

• развивалась, училась чему-то / деградировала, теряла навыки

• стыдилась своего тела / кайфовала от своего тела

• сдерживала свое недовольство / говорила честно, что не нравится

• была в паре лидером, управляла / была ведомой, подчинялась

• чаще шла на уступки и компромиссы / чаще продавливала и настаивала на своем

• больше соревновалась / больше сотрудничала

• больше спрашивала / больше отвечала на вопросы

• больше ревновала / больше доверяла

• больше хвалила и восхищалась / больше критиковала и придиралась

• чаще говорила, что в партнере ценю / чаще обесценивала партнера

• больше наслаждалась отношениями / больше страдала в них

• больше ожидала от партнера чего-то / больше рассчитывала только на себя

• чувствовала себя живой / чувствовала себя онемевшей, мертвой

• проявляла больше инициативы в отношениях / в основном только соглашалась с предложенным

• чаще старалась держать партнера рядом / чаще давала ему свободу

• чаще помнила обиды / чаще забывала обиды

• чаще долго над чем-то думала / чаще поступала спонтанно, необдуманно

• чаще была собой / чаще играла роль и носила маску

• больше верила в партнера и его успех / больше сомневалась в нем и его способностях

• чаще благодарила / чаще принимала как данность

• чаще просила прощения первой / чаще ждала извинений от партнера

• чаще заботилась о партнере / чаще пренебрегала его потребностями

• чаще защищалась от партнера / чаще на него нападала

• больше контролировала действия партнера / больше доверяла ему делать самому

• больше напитывалась отношениями / больше истощалась от них

• чаще переключалась с проблем и трудностей / чаще на них зацикливалась

• больше отдавала / больше получала

• больше мотивировала, поощряла и вдохновляла / больше наказывала

• чаще принимала предложения партнера / чаще их отвергала

• чаще обвиняла / чаще брала вину на себя

• чаще сопротивлялась тому, что не нравится / чаще смирялась с неприятным

Теперь проанализируйте то, что вы подчеркнули:

• вам нравится, что этого было больше или вы вели себя так чаще, — или вы хотели бы изменить такое положение дел в будущем?

• как вы думаете, мог ли этот перекос стать причиной разрыва отношений (с вашей стороны или со стороны партнера)?

• что вы собираетесь делать, чтобы предотвратить подобный перекос в следующих отношениях? (Лучше всего, если вы не поленитесь и пропишете эти шаги — это даст вам дополнительную уверенность в том, что в будущем вы наступите на меньшее количество граблей, чем могли бы без той работы, что проделали выше.)

Что нужно сделать после этого: написать два списка благодарностей — один партнеру, второй себе. Составляя первый, поразмышляйте, чему партнер нас научил, в чем вы стали от общения с ним богаче, какие хорошие качества и свойства в себе обнаружили. За какой совместный опыт вы ему благодарны? Что он сделал (или не сделал) такого, благодаря чему вы стали мудрее, опытнее, сильнее, терпимее?

Во втором списке напишите, за что в этих отношениях вы благодарны себе. Признайте и присвойте те свои слова, решения и поступки, которыми вы по праву можете гордиться. По крайней мере, вам точно за них перед самими собой не стыдно. Вы сделали все, что могли, — а чего не сделали, так того и не могли. Это нужно для того, чтобы прекратить себя мучить сомнениями, достаточно ли вы «старались» в отношениях. Вдруг вы действительно «заслужили» то, что вас бросили (если вас бросили). (На всякий случай скажу, что расставание не «заслуживается» — оно просто происходит. Иногда как следствие каких-то действий, но также часто по причине процессов, на которые вы вообще никак влиять не можете.)

Если, выполняя упражнение, вы вдруг заплачете — плачьте, это очень хорошие и важные слезы.

Благодарственный список партнеру отсылать не нужно — он писался не для него, а для вас.

Что надо понять про развод прежде всего

Муж и жена прожили в браке какое-то время — год, пять лет, десять, двадцать. За годы совместной жизни каждый вкладывал в брак силы, материальные блага, время. У мужа и жены складываются свои традиции и появляются общие привычки: завтракать вместе, летом выбираться на дачу по выходным или ездить отдыхать на море, Новый год отмечать у родителей, встречаться с общими друзьями и так далее.

Привычки создают в нашей жизни ощущение стабильности, предсказуемости, служат для нас опорой, наполняют уверенностью в завтрашнем дне. То, что стало привычным, дает нам возможность планировать свою жизнь — немножко заглянуть в будущее. Стоя на пороге совместной жизни, люди давали обещание быть вместе и в горе, и в радости, пока смерть не разлучит их. В тот момент казалось, что это — навсегда и никак иначе. Никто из них не думал, что однажды узы брака будут разорваны и они встретятся с крахом своих надежд, возложенных друг на друга ожиданий, планов на жизнь.

Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если отношения супругов уже давно перешли в разряд «жили-были два соседа». Даже если один из них знал об изменах другого, но молчал в надежде, что все образуется. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, а через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло.

Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а в чем-то — дорогим и даже незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. То самое ожидаемое завтра перестало существовать, словно у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг, инициировавший разрыв, приходит к этому вопросу чуть раньше. Но крах будущего настигает обоих.

Борьба с навязчивыми мыслями

Чтобы остановить однообразный поток мыслей о бывшем партнере, нужно занять голову чем-то другим. Одна женщина, посещавшая семинар Сьюзен Эллиотт, призналась, что она крайне педантична и все любит делать по плану. Когда ее одолевали мысли о бывшем, она садилась и составляла подробные списки покупок и дел на будущее.

Вашему сознанию нужна новая цель. Найдите занятие, которое зацепит лично вас.

При навязчивых мыслях надо перевести фокус внимания на что-то альтернативное. Что бы вы ни начали мастерить, ваши руки получат работу, а ваше сознание — новую точку приложения силы. Это сочетание гарантированно облегчит навязчивое состояние. Расслабляющий эффект можно усилить спокойной музыкой или зажженными свечами на рабочем столе.

Новые увлечения предназначены переключить рассудок с деструктивного паттерна на полезный и вернуть себе внутренний локус контроля. Они нужны для перезагрузки вашего сознания, чтобы вы как можно быстрее и безболезненнее перестали быть жертвой собственного рассудка.

По каким причинам люди разводятся

Отсутствие взаимопонимания, частые ссоры в семье нередко приводят к тому, что в головы супругов сначала закрадывается мысль о разводе, а затем все крепче там укореняется. Люди не желают разобраться в происходящем и не анализируют причины испортившихся отношений.

Почему муж и жена в итоге расстаются:

• они перестают уважать друг друга и постоянно критикуют;
• за прожитое вместе время копятся обиды и непонимание;
• один из супругов изменяет другому;
• из-за финансовых трудностей;
• они проводят друг с другом мало времени (например, из-за длительных и частых командировок, загруженности на работе и т. д.);
• один из партнеров хочет завести ребенка, а другой − нет.

Если указанные проблемы еще как-то можно преодолеть, то по ряду причин развод неизбежен. Так, если один из супругов (в большинстве случаев муж) отличается деструктивным поведением (патологически ревнует, поднимает руку на жену и детей, пьет, подвержен игромании, наркомании), это является непреодолимой преградой для семейной жизни.

Причиной разлада может стать ранний брак, особенно если он заключен из-за незапланированной беременности.

Бывает, что в один момент супруги понимают, что перестали быть половинками одного целого, утратили духовную связь, им скучно и неинтересно друг с другом − они, по сути, стали чужими людьми и живут рядом как соседи.

Как спасти брак и избежать развода: советы психолога

В большинстве случаев голос разума помогает спасти отношения, но, к сожалению, не все ему внимают. Иногда спасением становится психологическая помощь. Специалисты могут дать необходимые рекомендации, следуя которым можно предотвратить опрометчивый шаг.

По мнению психологов, прежде всего стоит прояснить, какую цель вы преследуете − вывести отношения на новый уровень или «вернуть все, как прежде». Самое главное − начать с себя, сделать так, чтобы стать для партнера лучше. Это долгий процесс, но он обязательно принесет плоды.

Во-вторых, решение сохранить брак на грани развода должно быть осознанным и обоюдным. Здесь не проходит игра в одни ворота. Стоит задать себе и партнеру вопрос: для чего нужно сохранить брак? Если ради детей или из-за финансовых трудностей, то лучше не стоит. Если это ваше истинное желание из любви к супругу, нужно двигаться дальше. Откровенно признаться друг другу, что не устраивает в отношениях, что раздражает в партнере, как это можно исправить и какими должны быть комфортные для обоих отношения.

В-третьих, стоит договориться о новых обязанностях, которые будут возложены на обоих супругов во имя сохранения семьи. Это могут быть как материальные, так и бытовые, и моральные ценности (от приготовления пищи до устройства на оплачиваемую работу или ту, которая позволяет достаточно времени проводить с семьей).

Если не всегда получается придерживаться правил, выполнить обязанности, о которых договаривались, нужно быть готовыми к диалогу, обсуждать возникающие проблемы сразу же по мере их появления. Это поможет избежать напряжения в отношениях и новых конфликтов.

У каждого партнера должны быть личные границы и пространство, а также у обоих должно быть совместное время. Здесь важны семейные традиции. Например, ужин по пятницам или совместный просмотр футбольного матча.

Если без помощи специалиста не обойтись, смело обращайтесь к нему. Психологическая поддержка сгладит острые углы и поможет начать отношения с нуля.

Что не стоит делать, после разрыва отношений

Наравне с рекомендациями на тему, как жить после развода, нужно понимать, что может усугубить подавленное эмоциональное состояние, и чего лучше не делать.

Итак, после разрыва отношений, психологи не рекомендуют заниматься следующим:

• Валить всю вину на себя.

В семейных отношениях принимают участие двое. И они в равной степени несут ответственность за их исход. Не впадай в крайности, думая, что только ты во всем виноваты, или наоборот, считая себя невинной жертвой.

• Искать спасение в алкоголе.

Это также относится и к допингам посильнее. Уходя в забытье, ты не решаешь и не проживаешь проблему, а только откладываешь и усугубляешь ее.

• Заниматься самоедством.

Многократное прокручивание в голове всех обстоятельств развода, и самоистязания по этому поводу, усугубят твое эмоциональное состояние.

• Слушать грустную музыку.

Запрет распространяется на просмотр печальных видео и записей из семейного архива. Все это только подогреет твою душевную боль и усилит печаль.

• Подолгу ностальгировать.

Вместо этого отвлекись, займись интересным делом, и направь свою энергию на что-то приятное и полезное.

• Замыкаться в себе.

Общение с позитивными людьми поможет легче пережить развод.

• Прекращать общение с мужчинами.

Если ты разочаровалась или была обижена одним из их представителей, то это вовсе не значит, что «все мужики козлы» и хотят тебе навредить.

• Делать вид, что ничего не случилось.

Отрицание случившегося развода, не поможет принять ситуацию и пережить ее.

• Ставить крест на себе и своей личной жизни.

Жизнь продолжается, независимо от того, сколько тебе лет 20, 30-ать или 60-ят. Начать все с чистого листа никогда не поздно.

• Многократно обсуждать свое горе с подругами, и перемывать косточки своему бывшему.

Так ты впустую расходуешь энергию, и портишь себе настроение.

Конечно, развод это неприятное, а порой даже трагическое, событие в жизни человека, оправиться после которого, некоторым не удается на протяжении нескольких лет.

Помощь психолога при разводе

Расставание с близким человеком – тяжелое эмоциональное испытание. Это травма для обоих супругов, даже если развод стал их совместным решением. До развода пары чаще всего не имеют представления о том, какие последствия могут ждать их в дальнейшей жизни. Проблемы супругов, которые подали на развод, многочисленны и затрагивают разные аспекты жизни. Приходится реорганизовывать свой быт, делить имущество, создавать новые взаимоотношения с детьми, друзьями, родственниками.

Помочь парам преодолеть эмоциональный кризис, связанный с разводом, может семейный психолог. Он сопровождает супругов на всем протяжении бракоразводного процесса – с того момента, когда пара принимает решение о разводе, и до момента, когда оба партнера начинают жить самостоятельной жизнью.

Как переживают развод мужчины

Современный социум сегодня воспринимает распад брака практически за норму. При этом поводами к разрыву «цепей» Гименея могут становиться любые факторы, начиная от мелких бытовых разладов и заканчивая домашним тиранством или предательством.

Проявляется депрессия после развода устойчивым снижением настроения, невозможностью сосредоточиться, замедленностью речи. Мужчине попросту неохота ничего делать, ему ничто не способно подарить удовольствие.

Люди привыкли считать и внушать с детства собственным отпрыскам, что мужчины не подвержены переживаниям, они сильные, стойкие. В действительности мужчины порой могут переживать распад семьи сильнее, нежели их визави.

Депрессия после развода у мужчин наступает по причине утраты стабильности, уязвлённого самолюбия, смены социального амплуа, тоске по былому, детям, что приводит к изменению поведенческого паттерна разведённого, его характера, привычек. Одни мужчины после освобождения от уз Гименея погружаются целиком в трудовую деятельность, другие – окунаются в «водоворот страстей», третьи – попадают в «алкогольные сети».

Если девушка не хочет снова быть вместе или парень чувствует, что ничего не в состоянии с этим поделать, то он будет злиться на себя или на нее. Это третья стадия принятия ситуации при расставании.

Он направляет весь негатив на себя и думает следующее:

• Я не ожидал этого.
• Как я мог быть таким глупым по отношению к ней, что ей пришлось уйти?

Либо он сердится на свою бывшую за то, что девушка порвала с ним:

• Я доверял ей, а она разрушила это доверие. Как будто я ничего для нее не значу!
• Она предала меня! Она сказала, что любит меня и хочет состариться вместе со мной. Как она смеет лгать!

В любом случае эта стадия очень болезненна и полна негативных эмоций.

Проявления депрессии мужчин после развода

Женщины, оставшись одинокими, стараются активно выплескивать свои эмоции, что позволяет им быстрее прийти в себя. Мужчины же не имеют права терять свой статус сильного и уверенного самца, поэтому тщательно скрывают свое горе и постепенно отстраняются от жизни. Они замыкаются в себе и во многих случаях ведут себя абсолютно нетипично. Чаще всего депрессивный синдром выражается следующим образом:

• рассеянность, отсутствие внимания и потеря способности принимать решения;
• пагубная страсть к алкоголю, наркотическим веществам и другим способам забыться;
• агрессия и внезапные приступы гнева, которые могут выражаться в самокопании;
• полная потеря интереса ко всем сферам жизни;
• хроническая усталость, частые головные боли;
• снижение потенции.

Чаще всего депрессия наступает у мужчин через несколько месяцев после развода. В этот период иссякает энергия, подпитывавшая супругов когда-то, а новизна свободной жизни перестает радовать. К тому же мужчинам в период депрессии сложно видеть полутона, они полностью теряют способность радоваться жизни.

Как мужчине пережить развод c любимой супругой

Когда молодая пара выходит под руку из ЗАГСа, они полагают, что все решено, и жизнь их ничто не омрачит. К сожалению, в это заведение возвращаются, но уже по другому поводу более 50% пар. Неважно, по чьей инициативе люди решаются на такой непростой шаг, важно, что они в этот период переживают.

Учеными не однажды доказано, что мужчины и женщины не находят общего языка только потому, что они имеют разное восприятие происходящего, разное мышление, логику и глобализацию. Кратко говоря, они абсолютно разные. Но жить бы было неинтересно, если бы все мыслили одинаково. Предсказуемость делает отношения постными.

В отличии от женщин, среднестатистический мужчина эмоции свои пытается скрывать, чаще всего он даже в мужской компании не любит обсуждать личные проблемы, поэтому, что творится с ним в процессе развода и после него известно немногим.

Как выйти из депрессии после развода с супругом

Развод нельзя назвать благоприятным событием, даже если инициатором выступили вы. Бракоразводный процесс всегда тянет за собой массу неприятностей, нерешенных вопросов, а также душевные боли, обиды, претензии. Особенно остро развод воспринимают женщины. Они остаются без поддержки мужчины, с которым прожили несколько лет.

И как результат мы не можем настроиться на позитивную волну, эмоции постоянно берут вверх, ко всему зарождается апатия – одним словом это называется «депрессия». Она может продолжаться пару месяцев, а может и несколько лет.

Чтобы депрессия после развода не разрушила вашу жизнь, а временное одиночество вдохновило к новым достижениям, воспользуйтесь нашими советами, как избежать стресса после бракоразводного процесса.

Недолюбили, а любили ли?

Насколько сложно, оказывается, заметить душевную тяжбу живущего рядом человека. На подобное закрываются глаза тогда, когда меняется приобретенный за годы уровень близости. Если для вас становится откровением душевная боль жены, и вы не замечали перемен ранее, нет, она не превосходная актриса, просто у вас с ней уже были достаточно поверхностные отношения. И это, к сожалению, далеко не редкость. Большинство семей спустя годы совместной жизни перестают пытаться познать всю глубину мыслей своей пары. Достаточно вспомнить, как вас волновали перемены в настроении или слезы любимой жены в первые годы знакомства, и как они безразличны вам сейчас.

Стоит понять сразу, что на ровном месте браки не распадаются. Несмотря на продолжительность отношений, они всегда остаются достаточно хрупкими, хватит одной кочки на совместном пути для трещины или даже разлома, развилки, на которой каждый из вас выберет свой путь.

Поразгонять обиду и жалость

– Многие еще в процессе развода находят себе собеседников – мам, подруг, общих друзей – и подолгу обсуждают «бывшего». Конструктивны ли такие обсуждения, может ли это помочь направить восприятие развода в позитивное русло?

– В таких разговорах существенную роль играет намерение этих женщин. Одни и в самом деле ищут поддержки и утешения. Другие скорее предлагают мамам и общим друзьям «поразгонять» жалость к себе и праведный гнев. Бонус, который они получают – ощущение собственной правоты. Стоимость, которую приходится платить за такое «блюдо» – душевное истощение и откладывание заживления.

Не менее важно намерение «помогающих». Некоторые присутствуют в таком разговоре, действительно желая помочь человеку «прийти в себя», восстановиться. Большинство (неосознанно) используют эти «сердечные излияния», чтобы поразгонять собственную обиду на мужчин, причинивших им боль. Тогда такой разговор не имеет возможности уврачевать рану. Он будет только ее теребить.

– Часто бывает, после развода один из супругов остается в вакууме, ведь все общие друзья приняли сторону другого. Надо ли убеждать друзей в своей правоте? Можно ли сохранить дружбу с общими друзьями?

– Для общих знакомых развод пары – весьма обременительное событие: на один день рождения их теперь не позовешь. Да и вообще, «соседский» развод актуализирует собственные страхи относительно стабильности нашей собственной пары: то, что «эти разбежались», лишний раз напоминает: отношения – штука хрупкая. А кому приятно тревожиться? Некоторые так и справляются с тревогой, переходя на сторону одного из супругов, объявляя другого злодеем и разрушителем семьи.

Похожие записи:

• Губернаторские выплаты на детей в 2023 году: что нового в Волгограде
• Как ИП будут платить фиксированные взносы в 2023 году
• Какой налог платят иностранцы при продаже квартиры в России?